临近我 28 岁生日时，我原本并没有写文章的打算。但这几天，一种强烈的倾诉欲突然涌现。一方面，近期似有若无的迷茫始终萦绕，我不知如何去捕捉并驱散这种迷茫，只能试着用文字描摹出我当下的心理状态；另一方面，也是最关键的，我想通过这篇文章，对照着过去几年写给自己的文字，看看我是否活成了曾经期待的模样。
恋情结束
今年我的状态并不好，很大部分原因是突如其来的分手，前女友在很短期的时间内喜欢上了她公司的其他人，向我并提出了分手。一开始出于恐惧失去这份感情、这份生活方式，我不断尝试过沟通，找出我们之间不契合的点，甚至努力改变自己以挽留她。但没有什么结果，四月中旬彻底分手。
分手后我们仍有一些事情纠缠在一起：我的 Spotify、VPN、ChatGPT 订阅都还在和她共享；我之前在深圳的一些行李物品也都还在她家里放着，毕竟我家里在装修，所以就想干脆等家里装修结束之后再寄回来。前几天，我告知她可以把我的东西寄回给我了，她说我的显示器用着还可以，想继续留着用，我想了想家里的显示器也够，而且也不知道外包装还在不在、能不能邮寄，就答应了。
东西寄完之后，我觉得是时候为这一切划上句点了，便告知她若想继续使用订阅，需从今天起和我平摊费用。她立刻回道：「那快递费也要你自己出哦」。看到这句话的这一刻，先前所有的不甘与残留的温情仿佛瞬间蒸发。我的指尖在键盘不断敲击，又反复按下退格键，最终语气平静地回复：「可以，那也请你结清这几个月以来的订阅费用以及显示器的折旧费吧」。她争辩了几句，我脱口而出「你不懂感恩」。她沉默后道歉了。而我在那一瞬间感到的并非是胜利，而是一阵深刻的恶心，随即是前所未有的清醒——或许我不想承认，但这几个月我一直在用「共享订阅」等方式拖延告别。我的内心或许还期待着一丝感激，而对方却早已将这一切视为理所应当。
我忽然明白：若要靠自己不断让步才能去挽回这段感情，就算能挽回，而自己也必然会失去下一次的自己。莫名地又觉得她这次的道歉有些讽刺，恋爱的时候道歉总是我先说出口。
这一段自 2020 年 3 月起，长达五年的感情，以这样的形式收尾了。我也终于完成了对这段关系的祛魅。这五年我也经历了很多难忘的时刻，我坦然为我当时的心动买单，我并不后悔，换成下次我依旧敢这样。
分手后带来的情绪波动，也让我更容易的陷入了对未来的迷茫之中。
迷茫之中
迷茫并不是在最近才纠缠上我的，或许它始终围绕在我的身边，前几个月还有装修分散我的精力，但如今尘埃落定，这几天的迷茫情绪又开始占据上风。细想之下，这份迷茫，底色是我对未来的不确定。
每当我站在人生的十字路口时，前方总会出现一团迷雾，让我无法看清前方的路，也不知道该朝哪个方向走。在大学的时候，我就想我以后一定要找一个离家很近、工资也不低的工作；第一份在武汉的工作满足了我对未来的期许，可惜遇到了管理风格我不能接受的领导，此时我又想我一定要找一个轻松一点，让我自己能学到东西的工作；在下一份深圳的工作我又满足了上一次对未来期许，但好景不长，让我对接客户时，我又想我一定要找一个更轻松的外企，不再有对接客户的烦恼；直到离开上家公司，现在我却没有找到一个轻松的外企了。
如今回首看这几个关键的十字路口，不论我当时下定多大决心、做的什么决定、在不久后我发现我都选对了，只是在此刻以结果论来看也没有多么大的区别。虽然我的工作生涯暂时停止，但人生永远都会有新的十字路口出现。时间总会向前推进，和我处于什么状态都无关。
我也明白了一个道理：当你有工作的时候，几乎所有的烦恼都是和工作相关的，心里想的都是放假、辞职、休整。可当你真的没工作了，会发现要面对的烦恼更加复杂、多样化。因为工作本身不止提供给你工资，还会给你带来社会身份与地位的认同感，当在职时的焦虑从时间稀缺、工作内容厌恶转变成了离开工作岗位后对金钱与前途的不确定，很难说二者谁更耗费心力。根据我的经历来看，这二者之间心态的转变通常会在半年左右稳定下来。
我有些朋友在离职之后，会非常的焦虑，我也会劝他们在家好好休养一段时间，但他们担心长时间休养会让自己「退化」，这样会不会无法再融入到职场之中，陷入一种对自我存在性的焦虑，所以往往就是一段工作紧接着下一段的工作。我并不属于这样的人，两年多过去了，在刚离开工作岗位前半年会想想当时是不是继续工作是更好的选择，半年后这种想法已逐渐消散，如今我偶尔也会怀念一下公司上班时的日子，但我确信我已经无法再回到这种日子了。
对于如今又站在人生十字路口的我来说，执着一定要先找到驱散眼前的这片迷雾的办法，或许并不是最好的办法，只需要慢慢沿着过来的道路前进，终究会能看清脚下的路。
最近也和一个很好的朋友聊我的困惑，他说：「人的组成不光是靠精神或者意识，同时也靠肉体」。迷茫是属于精神层面的，这方面目前的我或许把握不住，但没关系，试着慢慢学会在精神层面与迷茫共处的同时，把握住肉体层面我能掌控的就好（比如健身）。
8 年前的期待
随着年纪增长，越发感觉到时间的残酷，刚毕业那会，我十分确信我能凭借技术找到一份不错的工作，因为对当时的我来说，技术就是我的兴趣爱好，也是我所追求的。但从 2021 年起，GitHub 的提交次数逐年下降或许在暗示我对「技术本身」的热情正在逐渐减退，这也同样加剧了我的迷茫与焦虑。
但我不知如何才能去干预这种心态的变化，亦或者我不知是否应该去干预。这并非是我技术水平下降的多么厉害——如今 AI 技术的发展迅猛，善于使用工具的人只会比过去的人技术更强。让我不安的是：我是不是失去了「用技术改变一切」的心气。我常听到「技术只是工具」「技术应服务于业务」。可如果连手持工具的欲望都淡了，业务于我又有什么意义？所以我之前一直提醒自己要对技术保持热情。
直到这次家里装修，我才意识到：我并不是失去了「用技术改变一切」的心气，而是走出了「手里只有一把锤子、眼里都是钉子」的阶段。心气还在，只是从「迷恋技术工具」转向到了「在现有条件下解决问题」上。
这段时间我把热情投向了生活里存在的问题：独立设计并施工小型健身房；自己配木板并改色与桌腿做升降书桌；搭建铝型材衣柜；自选五金与柜门，拼装折叠衣柜门等等。这些产品同样有用户（我和家人）、有约束（预算、动线、美观）、有迭代（按现场不断改设计稿）、有交付（可用性、可维护性）。这种成就感相比于我独立上线了一个项目来说，有过之而无不及。
回看当年我 写给 20 岁的自己，大部分文字如今看来略显稚嫩与理想化。唯独文章末尾那句：「我不要自己做到最好、最优秀，只希望能在接下来的时光里，变得柔软而坚韧」，至今读来仍令我感慨。如今 8 年过去，我可以说：我的确做到了。只是在前进的过程中，心里偶尔也会闪过念头：柔软与坚韧，就够了吗？我似乎仍在寻找一个确定的答案，却始终没有定论。但这个答案真的重要吗？
28 岁，我渐渐明白，或许我不必执着于一个答案，我只需要继续相信这一路走来的方式。愿我继续保持柔软、选择坚韧，在迷茫中走出属于自己的路。也许在未来某个瞬间，我会意识到：原来这一路走来的过程，就是答案。
阴历生日还未过去，所以这句祝福还不算迟——28 岁生日快乐，送给自己。